明亮的早晨能够一起微笑，我的愿望只有这样......

房子拆的差不多了，我喜欢现在空空的样子。一张单人床，雪白的床单。一台CD机，木质的音响。一个简易的书架，一盏鹅黄的灯。我说，我只要这些，这些就足够了。

最近的心情很低落，也许是接踵而来的考试的缘故吧。我开始变的胆小，懦弱。喜欢藏起来，把心也一起藏起来。他们总是不能理解，为什么我总喜欢在关着灯的厕所里坐着。他们说，那儿多黑啊。我说，这里最亮了。只有在黑暗的地方，我才敢睁开眼睛，看看自己的心。

四辑还没有拿到手，不过歌都听到了。最喜欢俊秀写的《看晚霞》就像秋天的天气一样，看起来暖暖的太阳，却总觉得身上凉凉的。他们还是那五个用真心唱歌的人，这就够了。面对着他们，我不会再去思考如果付出也得不到回报这样的傻问题。好像一切都变得不那么重要，我只要静静的坐着听就好。

我把圣经放在枕边，恳切地祈祷所有梦里都留下你们的香气。

将美的事物倾斜着与自己比，这是人的本性中的特征之一。

                                                                                   ----洁尘

非常喜欢这句话，放在嘴边咀嚼了很久，直到嚼烂了咽到肚子里消化了，然后轻轻的一笑。

最近因为经常上课，饮食总是很不规律。课是从上午十点开始的，本应该上两个小时，但后面的课练习很多，所以每次都上到下午两点。总是错过了吃饭的时间，我的中午饭总是晚饭的前一个小时。回来跟奶奶说了，她很诧异的问我，你们两个人跟老师一起那四个小时不吃不喝不上厕所？我说对的。本来不觉得，经她那么一问我才发现，我们都好厉害。四个小时里，一口水都不喝，像个和尚念经一样，一直叨叨着????????? 的。TOPIK转眼就要来了，明天是周六，先不管那么多了，去吃一顿烤五花肉，养养我的脑子再说。

       喜欢这个标题，比如--纽约，纽约。。。今天去了医院，摘掉了戴了一年半的牙套，觉得牙齿变得滑溜溜的，心里真是爽快啊。

       开着唯俚的博客，听着她博客的背景音乐，跟朋友有一句没一句的闲聊着，很是自在。唯俚的文字，今天看得我有点累，有点虐。一般这样的文字，看过后我都得缓很久。中国的汉字之于我，有种特殊的魔力，比音乐，影像，图片等，更能让我痴狂。

       跟很多人提起过，以后的路这个话题，看似挺沉重的，但发现大家的心态都比较轻松。

       哎，算了。今天的心情不适合写文，矫情，矫情。

      透明的哀伤，初识这句话是因一本许多年前买的诗集，作者记不清了，但书的名字和重量，直到现在都记忆深刻。一指半的厚度，不宽也不大，纸的质感极佳，但却极轻，就像它的名字一样。一直以来，都相信哀伤应当是紫色的，记得有句话“金色火焰，紫色熄灭”，哀伤就应该是那样的颜色吧。金色与紫色，就像是牵绊了一生的两个人，生生世世的，找不到打开枷锁的钥匙。在我看来，紫色应当是出现在金色之后的。直到之前听神起的PURPLE LINE ，昌珉说，PURPLE LINE是白夜即逝太阳将至之际出现在大海上的颜色，是一条紫色的水平线。那时我才知道，原来紫色也可以带来金色的希望。

      最近在读洁尘的书，她的《日本耳语》让我读的心惊，读出了许多的紫色来。说句很俗的话，真是相见恨晚啊。一直以来都不喜欢措辞或修饰味道很重的文字，觉得矫情的很。但她的文，整本书下来，没有一个邋遢的比喻。我欣赏她的每一个字每一个标点，欣赏她的见地，有时读的竟让我害怕，这人怎么与我的想法那么的契合。她的文字，有颜色有气息有质感。每一个字都像是绢做的，却能深深的刺穿你，在你刚刚有疼痛感时，她早已将利器抽离，留下个黑洞让你自己填。正如洁尘分析杜拉斯与索芒两个女人三十多年的友谊一样，一个女人，并不希望被另一个女人过多的了解。作家与读者之间，是征服与被征服的关系。前者，我被她神奇的了解了；后者，自然是被她征服了。她的文字适合任何心境下的品读，就像神起的歌一样。最近在听LOVE IN THE ICE ，悲伤时听，开心时听，夜深人静时独自沉思时也听，无论什么样的心情，总能在这首歌里听出一丝凉意，一丝哀伤。这首歌听的同时一定要看，我看的是他们日本三巡的演唱会，一片的紫色气息。歌中却在不断重复一个词，温暖。谁都会为了能够被谁爱 使生命绽烁于这世上 如果是我 会再一次用永远的温柔去温暖你的心......我不懂什么是永远的温柔，更不懂永远为什么可以是再一次的，但我喜欢绽烁这个词，有种樱花的味道，在惊鸿一瞥之后，留下满地的残骸，这不正是生命的真实写照。在某个人的眼中，留下自己所想象的最美好的瞬间，即使与爱情无关。这让我想到了《天国车站》中的场景，每一个即将升入天国的人都会来到这个车站，留下自己最美好的记忆，这个记忆将永远伴随他在天国的日子里。有的人选择了夏天闷热车厢里突然吹到了一缕清风，有的人选择小时候伏在母亲腿上那种温暖和安全的味道，有的人选择被围困很久后抽到的第一支烟的感觉，有的人选择驾驶飞机进入云端的那一瞬间。一个八十岁的老婆婆选择了树叶随风飘下落在头上的欣喜，还有一个老人选择了小时候穿着红裙子跳舞哥哥在一旁喝彩的情景......我很好奇，爱情对于他们，是怎样的存在。

       命运的捉弄 即使让心痛苦 眼泪的尽头将是...... 一丝光芒 降落在黑暗中 我们会发现的 强烈的感到 直至窒息的 人的温暖  因为是美丽到痛苦的爱 ......    

       美丽到痛苦的爱，和透明的哀伤一样，在我心里，都是有质感的，沉甸甸的句子。这样的句子，总让我想到一个国家，日本。我之日本的感情，说来很是暧昧。不是喜欢，也不是不喜欢。有时竟很欣赏他们对于死亡的理解，很艺术。感情到了极致，就应该用死亡来结束。主动也好，被动也罢。肉体消失了，灵魂就可以得到永恒。这让我想到美到极致的《情书》，男藤井树捧一本书，站在高高的窗前，白的墙，白的帘，白的衬衣，白的干净的五官，一阵风吹起帘子和少年的黑发，一转瞬竟消失了，不是暂时的离开，而是永远的消失了。这样的场景，让看的人无不唏嘘。而我却觉得这场景十分的暴力。当白色都消失在镜头之外时，沉淀下的，无形的哀伤，将你高高的抛起，再狠狠的砸下，落得一身的伤口，你却说不出这哀伤的一点错来。这样的施暴，只有日本人能做的出来，只有这个开满樱花的国家可以。像极了传说中的剑客，杀人于无形之中，让你不流一滴血，也不留一滴泪。

       这篇文章写了两遍，不是我自虐，实在是博客突然的抽风所至。第二遍相较之第一遍的有感而发，缺失了许多东西，但还是强忍着又打了一边，我真是佩服我自己啊。

       一首可以让人温暖的歌，虽然歌曲讲的是分手的故事。不知道从什么时候开始，在中的声音对我来说，有了治愈的作用。在没有月亮的夜晚，我也能安然的入睡。

       北京的演唱会，真的没有力气再回忆。曾因为HUG之后强忍住的眼泪，憋的难受了许久。究竟多近的距离才会让心释然，我一直找不到答案。是否近到能清晰的感受到你的气息，才能坚定的对自己说，他活在我的世界里。那时，就不会受伤了么。总是在见到你的时候，心失去了控制。总想抓住些什么，来证明些什么，却在回首时，心像针扎一样的疼。我坚信你看到了我，回应了我，但不知道，在心里轻轻说的谢谢，你听到了没有。真的谢谢，真的。

       考试终于都过去了，年底的TOPIK还在不远处等着我。老师要回国了，不知道她走了谁来教我们啊，真是舍不得。

      当生活成了宇宙里的黑洞，我们是不是就真的成了没有灵魂的躯体。love,liberation,agony,solitude,contradiction.当这些情感交织在一起时，我却看到了光明。都市中的人们，都有着人格分裂的倾向。无论哪一种心理疾病，都是人在生存状态下的真实写照。share house中的每一个人，都有无法言出的隐疾。但，都是为了爱。为了得到爱，为了给予爱。给人温暖的咖啡却溢出杯子，纠缠在一起的红线到底伸向了哪里。

       愤怒，绝望，孤独，患得患失，到底什么才是我害怕的。又一个充满了黑暗的梦，梦中的自己，还在嘲笑着，挣扎着，哭泣着，睁开眼睛，我早已泪湿了双眼。人的眼泪真的是定量的么。我以为早已经没了可以让我流泪的事情，却总在全然不知时，绝了堤。

        哭，不代表我屈服。退一步，不代表我认输。微笑不代表我好欺负。这是大吧上一位仙后的签上写的，很抱歉没跟你打招呼就借来了。但你写的着实太好。哭，是为了宣泄掉心里的垃圾，卸下多余的行李，更快的朝前走。退一步，我能看的更清楚，伪善的嘴脸，在阳光下蒸腾。微笑，更多的是自我防卫，但如果把我当成跳梁的小丑，终有一天你会后悔的痛哭。不是我的报复，而是你自己的自作自受。我可没有极品的FH，却也在这世界里磨练的学会了变脸。每个人都攥着面具，只是数量的多少差异罢了。还好，我还享有一方净土，在洗去一身的铅尘后，有面干净的镜子，让我还能看看自己的真实模样。真实，可爱又可怕的名字。人们为他付出的代价太多了，可他却一步步的离我们而去。

       我要变的更强，我必须变的更强。在这虚幻世界里，保护我的真实。

       终于拿到了北京演唱会的票，来来去去折腾了有一年的时间。在正式放弃了上海之后，北京成了最后的寄托。哥哥说直接去日本吧，可能比这个要顺利的多。在上海之行最终经过无数努力后，成为了肥皂泡儿时，我真有买张机票就飞过去的冲动。那时的他们正在日本进行着巡演，北京的演唱会却一直没有人出来做盖棺之论。虽然嘴上赌气的说不看了不看了，跟哥哥说，什么我都不管了，明天咱们就飞到日本去。但，北京的第一次，让我怎么都不能那么轻易放弃。放弃了离你最近的地方，我选择在看台上默默的注视着你。没有唯的45°的爱恋，我突然害怕了离你太近。座位离允浩很近，跟哥哥说，在中应该会经常往这边跑吧。只要让我听到你的声音，我就能鼓起满满的勇气。在月光皎洁的深夜里，你触动着我的灵魂，无数次的，我从你那里，得到了勇气。所以我要好好的注视着你，也把我对你的感谢，好好的传达出去。CY那次意外的相遇，让我觉得你突然离我太远太远。几步的距离，一道无法逾越的鸿沟。让我反复审视着，曾经出现在我心灵深处的那个声音，为什么离我很近。近得让我无所遁形。在你的声音里，找到了被我遗失的自己。你总是轻轻的抚摸我的头，或是拍拍我的肩膀，跟我说没关系，给我的眼泪找了个最好的出口。所以我要好好的注视着你，也把我对你的依恋，好好的传达出去。

       我离你很近，就在你的声音里，我放进了我的灵魂，我离你很近。

      喜欢一尘不染的房间和毛茸茸的地毯。在白夜到来之前就坐在窗口，让第一道阳光照在自己的胸前。

      不喜欢陌生人的抚摸和探视的眼神。如果再进一步的靠近，我就该给你亮亮爪子了。那个温暖的怀抱由我选择，我才是主宰者。

      我没有主人，因为没有人会是我的主人。

       如果用种动物形容现在的我，应该是只茧。

       不想做蝴蝶，成为某个人最终遗忘在抽屉里的标本，我想做只扑火的蛾。

       不知道这种无畏的勇气会支撑我走多远，即使现在前方一片漆黑，我却并没有感到过恐惧。只是在微风吹拂树梢的黄昏，坐在秋千上，感到过孤寂。在独自一人前行的梦想之路上，从不缺乏决心，却总在一人独处时，感到无助。我得到了勇气，就该接受这份孤独吧。

       当我破茧成蛾时，你会出现么

一到深夜我的双眸就成了星星

我家的后院里 月亮和星星升起

再也不会走进那海鲜店

孤单地哭泣着的那些日子里 我是孤独的

现在要向着大海出发 要用蜘蛛结成的网去捉鱼

我是浪漫的猫

照亮悲伤都市的舞动着的小小星光

我是浪漫的猫

独自离开了我那又深又伤心的大海

내 두 눈 
밤이면 별이 되지                                                       

나의 집은 뒷골목
달과 별이 뜨지요

두번 다신
생선가게 털지 않아

서럽게 울던 날들
나는 외톨이라네

이젠 바다로
떠날 거예요

거미로 그물 쳐서
물고기 잡으러


나는 낭만 고양이

슬픈 도시를 비춰
춤추는 작은 별빛


나는 낭만 고양이

홀로 떠나가버린
깊고 슬픈 나의 바다여

깊은 바다
자유롭게 날던 내가

한 없이 밑으로만
가라앉고 있는데

이젠 바다로
떠날 거예요

거미로 그물 쳐서
물고기 잡으러


나는 낭만 고양이

슬픈 도시를 비춰
춤추는 작은 별빛


나는 낭만 고양이

홀로 떠나가버린
깊고 슬픈 나의 바다여

나는 낭만 고양이
홀로 떠나가버린

나는 낭만 고양이

슬픈 도시를 비춰
춤추는 작은 별빛


나는 낭만 고양이

홀로 떠나가버린
깊고 슬픈 나의 바다여

                                             --Cherry Filter

       今天是五一放假第一天。睡了一上午，实在饿的不行了只好起来觅食。穿了太久的布鞋，今天换上了高跟鞋。也因为穿着高跟鞋，本想去吃紫菜包饭，结果走到一半儿就体力不支了。无奈的，又去大M吃了开心乐园餐。在周围人诧异的目光中，跟前台姐姐说玩具我要那只白色的狗。样子还满喜人的。

       下午抱着电脑，在床上上了一下午的网。从早上开始身上就很痒痒，结果到下午就更严重了。只好去了医院。那个急诊的女大夫说话像台湾人，不过处方我还能看懂，写的不是繁体字。就是单纯的皮肤过敏，可这过敏的原因就复杂了。她也没细问，我也就没细说。怕要是开了这话头，我得到的没准就是一摞的化验单，而不是简单的两瓶药了。

       从小就体弱多病，我那是远近闻名了的。家附近的医院，经常是我的第二个住所。妈妈说，每次护士见到我就笑着说，怎么又来了。只是当时我太小，从两岁就开始住院，不然我一定会跟她说，怎么又是你啊。

       我讨厌医院。

       明天要跟朋友去韩庚妈妈开的饺子馆，单纯的吃顿饺子。能遇到韩庚本人的机遇如果不出意外的话，应该等于零。虽然不喜欢吃饺子，但还是好奇的想去尝尝。

        学校里，美术馆前的樱花都落尽了。我却在她们最浓艳的时候，不经意的，见证了。

        记忆里，那个春夏秋冬全都忘记了。是我选择放弃了它们，还是我被抛弃了。

        人真的是个聪明的动物啊。为了更好的活在当下，就在脑袋里装了屏蔽，有选择性的删除那些不想记得的。

        付出还是会有收获的。虽然我总怀疑这句话。其实怀疑的，是自己罢了。付出了成倍的时间，收获了现在这个自己。分不清哪个才是面具。

        心情烦躁时，喜欢去动物园看长颈鹿。看那些执着的智者。把生活中最重要的事，简化到只要吃到树叶那么简单。所以不管别的动物或人类怎么看待自己，不断努力地改变自己。

        在通往前方的路上，自己的不确定比别的什么都更让我恐惧。

        I AM A ROSE BLOOMING IN THE DESERT

像花瓣一样地散落之中
与你相遇的奇迹就像作梦那般
相爱 争吵
两人一起渡过了各种难关
就算投胎转世
我也要变成在你身旁的花朵

在我正上方的太阳会永远的存在吧
我会一直守护著你那哭泣 微笑 生气的表情吧
如果有一天这全部都会消失的话
那就应该更感谢两人的相遇
那天 那时 那个地方的奇迹
会再一次产生新的轨迹吧
因为爱而变得更坚强
因为相信所以能突破一切
你所遗留下来的东西如今在胸前不会失去光辉
想著幸福就能邂逅
我的笑脸就能换回
抱著「谢谢」溢出的心情迈向前进的路程

像花瓣一样地散落之中
与你相遇的奇迹就像作梦那般
相爱 争吵
两人一起渡过了各种难关
就算投胎转世我也想要与你重逢
像花瓣一样地散落的事
在这个世界全部都接受吧
你为我所遗留下来的东西叫做 "现在" 的现实宝物
因此我尽全力的活著成为花朵

花为什麼会枯萎呢
鸟为什麼能飞翔呢
风为什麼会吹拂呢
月亮为什麼能明亮的照耀呢
为何我会在这里呢
为何你会在这里呢
为何会和你相遇呢
和你相遇那就是命运啊

像花瓣一样地散落之中
与你相遇的奇迹就像作梦那般
相爱 争吵
两人一起渡过了各种难关
就算投胎转世我也想要与你重逢
像花瓣一样地散落的事
在这个世界全部都接受吧
你为我所遗留下来的东西叫做 "现在" 的现实宝物
因此我尽全力的活著成为花朵

雨后彩虹架设 从青色暴风雨中所产生的光芒
重要的东西在这里没有被动摇
注意到了所谓的“爱”
还能走吧？因为都可以看见了
“思念”超越了时空永远的回响著
你的喜悦 你的伤痛 你的全部啊
来吧 盛开的更多更多更多

                                                                                                           --Orange Range 花

         这两天一直没上博客来，东忙西忙的。周六的韩语课上了四个小时，如果再继续的话，我跟朋友就要昏倒在桌子上了。老师一转身往黑板上写字，我们就开始打哈欠。等她一转过来，看到的总是四只满含热泪的眼睛。我就极力的做为中华而崛起读书状。老师人很好，和蔼又可爱。有时上课到很晚，她还会留我们在家里吃饭。不过我们都谢绝了，就为了跑下楼去吃麻辣烫。每次走时都把我们送到门口，一边说再见一边鞠躬。按照韩国的礼节，应该是我们鞠躬，老师点个头回礼就可以了。所以弄得我们总是不好意思，使劲儿的鞠个九十度的大躬。

       周日去书店买了一大罗的书。很意外的买到了理想国的中英对照版。还有许多这个那个的书。

       写着写着就成了流水帐了。这乱糟糟的心情，染的我的字也乱糟糟的了。

       有时坐在拥挤的地铁里，身处在狭小的一方空间。每一个上下的人，他们的生活是什么样的。记得有次妈妈开玩笑似的说，如果以后闲的没事干了，就拿个小板凳，坐在楼下，看那些从眼前走过的人，多有意思啊。当时没有明白有意思是什么意思，现在也没有完全明白。我还没有修炼到可以把每一个人都看出意思来的境界。

       后天的电工考试，期望自己别交个白卷就好。我可以跟你聊聊论语或是某部惊悚电影，但你要问我单相桥式全波整流电路的电路怎么画，我就只能跟你谈谈毕加索的画作或是金希澈的火星语了。

      睡前半小时都会做什么呢？听首歌，喝杯牛奶？现在养成了在睡前半小时写一篇博客的习惯。不知道是好是坏。一下午都在英语中混沌着，继续保持着听听力半小时就休克的记录，所以晚上的考试，我又睡着了。一个很好听的美式声音，竟也没能敌得过周公。

       开了博客没几天，来了很多朋友。以前是非常排斥网络的，并不是不上网，只是觉得不认识的两个人扯着一些不咸不淡的话，可笑的很。所以一直不用QQ。朋友实在忍无可忍，把申请好的传了短信给我，那就用起来吧。现在的笔记本里也没装QQ，不知道哪天就会被勒令安装了。我可不想又被连人带椅子的拖出去了。

       很久没见到老师了，很想她啊。可每次一上韩语课我就紧张。因为是家教，所以就我和朋友两个人。老师在对面，三个人坐在一张大桌子上。很有压力啊。估计明天的听写我们又得大眼儿瞪小眼儿了。

       今天建了校内。对于我这个一直拒绝QQ，不写博客的人，又是一个大跃进了吧，不论出于什么目的。一直极力的排斥与他有任何交际的人或事，从高中到现在，没有与任何人联系过。不是躲避什么，只是我从不属于过那里一样，就连毕业照上也没有我。却很庆幸我没有出现在那张照片上。在别人缅怀青春时，没有我的出现也就没有那些回忆了吧。

       看着他的照片，像是某个海边。还是老样子，带着眼镜，背着我跟他一起买的PUMA书包，很灿烂的笑。应该过的很好吧。

       突然有一种释怀，我是真的放下了。这三年多的时间，确实是一味良药啊。不必再挣扎在痛苦的记忆里，虽然心里的某个地方已经被掏空了。三年前的种种，都可以揉碎了再扔到海里了吧。不想有什么保留，包括在突然的一瞬间记起的感动，抑或触动灵魂的孤寂。我都可以放下了。

       那条项链已经断了，却一直犹豫着修还是不修。还是那么放着吧，跟那个棒棒糖和剪碎了的照片一起。

       那这颗心，也一直这么放着么？

       一直在听F T Island的歌，现在也是。这个BAND组合让许多人眼前一亮，让我为之振奋的是主唱的声音，完全超出了我对一个17岁孩子的固有印象。虽然在说话时还是能看出稚嫩，却在闭上眼睛听他的歌声时，感受到了从歌者心中传达出的思想。拥有很宽的音域，在转音时也不是做了简单的处理，这点在听现场时可以发现，总是有些小小的不同。总在听到可以感动我的歌时，想到在中，这个灵魂的歌者。有段时间在只有听上三遍问候之后才能安心的入睡。静静的平躺在单人床上，闭着眼，随着FLY AWAY的声音，身体渐渐变得轻盈，像是失重的空间里，我在逆时针旋转，一圈一圈。睁开眼睛的一刻，又掉在了地球上。在中的歌中，每个人都能找到自己需要的情绪。他的歌就是他心底最真实的流露，不为了万人的喝彩欢呼，没有欲望。即使在MAZE这样的摇滚曲中，我听到的，也只是他自己的呐喊，不在乎是否每一个台下的人都举着双手，当音乐想起的一刻，高举着话筒。

       从韩国到日本，所有人的改变都历历在目。就像一直在改变的自己，虽然每天的生活都是大同小异的，但从三年前的那个现在我所耻笑的自己，到正在电脑前冷静的敲击着键盘的人，照着镜子时，总能清晰的看出这样的改变。有时会思考，如果没有改变，是不是寂寞会少一点。所以总在缅怀我逝去的青春，它们都去了哪里？就在这平淡的公转自转中消失了么？如果都消失了，那么现在的自己又是谁的影子呢！青春确是残酷的，但在这残酷中，是不是每个人都有自己的以太世界呢？那个关于莉莉周的一切中所描述的以太，我至今还没有发现。

       一直思考S日记的结局，在青涩，激情，荒诞之后，这样的真实。曾经我最不相信的东西，原来也有它如此真实的一面。似乎所有的所有都在为最后的结局做铺垫，为那些我们曾那样忽视的，真心的付出。像是公园的沙坑里，被某个淘气的孩子遗忘的玻璃珠子，在一场春雨后，折射着水晶的光芒。我所珍视的，那些代表了一切的记忆，在经过时间的冲刷后，还会发光么？有多少是被我所不知的呢？是不是也在紧攥着那个可爱的发卡时，忐忑不安？在发现夹在数学课本里的情书时，会心的一笑？我不知道，也无从知道了。但在电影里，我看到了他们的它们，那些青涩，激情，荒诞之中的真实的感动。在付出爱时，清澈的眼睛，小小的手足无措。让我在一刹那明白了一切，原来爱情是这个样子。